>lonleyone Wrote...
>[길어서 부담스러우시죠? --;; 읽지 마세요. 내용  안 좋아요.]
>한마디로 일기쓴 거 베꼈습니다.
>
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>사람이 두렵다..  아주 많이....
>무엇 때문인지 알 수는 없지만 이제까지 모두가 같은 패턴으로 내게 왔고 또 멀어져갔다.
>공통된 이유는 알 수 없지만.. 그 속성은 누구나 그러했다.
>처음엔.. 가족이.. 다음엔 친구였다. 
>
>사람들로 부터 상처를 받았던게 언제부터 였던가..
>어쩌면 내가 기억 할 수 없는 저 어린 시절부터였을지 모르겠다.
>지금 나의 방식으로 적응을 해왔는데.. 이 것 역시 날 너무 힘들게 한다. 오히려 그 상처가 나이외의 다른 사람들.... 나에게 상처를 주었다고 생각했던 사람들까지로 번져나갔다. 
>아니.. 내가 그러 놓은 경계 안에 들어가려는 사람들에게 난 덫을 놓아 스스로 가두고 있는지도모른다. 그러나 지금까지는 그럴 수 밖에 없었다. 
>아무리 어리석어 보이는 바보라도... 그러지 않을 수 없었을 것이다. 
>상처로 갈기 갈기 찢기는 마음보다는 그저 외로운 기분을 달래는 게 나을거라는 생각을 늘 해왔기 때문이다. 
>그런데 난 얼마나 이기적이었던가..
>두려움을 참으려고 숨어 있다니.. 그런 나를 생각해주는 사람도 있을텐데...
>그로 인해서 상처는 더욱 안으로 곪은 것이 아닌가...
>
> 때로는 내게 건네는 한마디.. 미소 하나가 너무나 그리울 때가 있다. 그래서 내 조각난 마음이나마 조금이라도 나눌 수 있기를...
>그렇지만 나에게 있어서 그것은 결코 쉬운 일이 아니다. 언젠가 생각했듯이 사람들은 대부분이 바보이다[나도 마찬가지이지만...]. 아니.. 바보인 것 처럼 보인다.
>자신이 전부 드러나는 것을 원치 않기 때문에.. 그들도 나처럼 상처 받는 것을 원치 않는 까닭에.. 그리고 그러다보면 결국 자기 자신을 망각하고 세상에 물들어 가게된다. 
>안에만 천재인 거짓 바보인채로..
>나도 그렇게 되겠지만.. 그렇게되기까지의 시간이 너무 길다. 
>아직도 나는 너무나 쉽게 다치기 때문이다. 
>
>나의 친한 친구....
>그녀에게서 이런말을 들었다. 
>"너는 너무 둔해. 너 밖에 모르지? 순진한건지.... 이건  너무 어린건지... 휴우 녀석아.. 걱정된다. "
>가장친한 친구에게 이런 말을 듣는 기분이란 .... 슬픔뿐이다. 
>정말로 바보가 되어가는 지도 모르겠다. 
>그랬다. 난 남들의 생각을 잘 이해하지못한다. 
>그럴수 밖에.. 자신의 반도 정리가 안되어 있는 인간이기 때문이다.
>그리고 남들을 이해하기엔 너무 이기적인 인간이 되어있는 줄도 모른다. 
>그렇지만... 그렇지 않으면... 난.... 아무것도 할 수 없게된다. 
>애써 잊으려는 좋지않은 기억들과..  대인관계에 있어서 소외감... 
>그 모든 것들이.. 나에겐 너무나 크기 때문이다. 
>
>피상적 인간관계..
>정보화 사회의 문제점.. 컴 앞에서의 생활...
>그 모든게 부정적 이미지가 크게 작용했지만.. 그런 관계에 있어서 차라리 나에겐 편안했다. 
>그렇지만..... 결국 힘들었다.
>나를 도와주고 잘해주는 사람을 많이 만났기에 행복했지만.......그럼에 따라.. 이별이나 그 밖의 것에 있어서 또 다시 두려워졌다. 
>그 동안 이곳에서 상당히 많은 사람들을 만났고 친해졌기 때문에 오랫동안 그렇게 사람을 그리워한 나로서는 정이 많이 들어버렸다. 
>일부사람들이 말한 것 처럼 중독이 되었다는 만큼...
>아마 종종 무엇인가에 망설이며 낯설어 하는 나를 보고 이상하게 생각하거나 마음에 들지 않은 사람들이있을지도 모르겠다. 
>그 사람들에게 무어라 말해야할지.......
>내가 놓은 덫에 내가 걸리고 만 것처럼.. 나는 스스로 고립되어가는 환경을 만들어 버린거 같다.
>신화에 나오는 님프처럼.. 누군가와의 사랑을 두려워한 나머지 나무로 굳어지는 그녀처럼..
>나 역시 이제는 조금도 움직이기 어려워지는것이 아닐까..
>그녀가 지키려 했던 자신을 잃어버린 것처럼 나도 스스로를 상실하게 만든것 같다. 
>누군가 도와 줄 수 있을까.. 
>
>어제 난 굉장히 마음 아픈 일을 겪었다.
>과거의 상처가 도로 다 들어나는 것 같았다. 
>금세 차가워지는 시선들.. 실망한 시선들.....이해하지 못하겠다는 말들....
>내가 어떤 상태인지를 알지 못하는 사람들은....쉽게 다가서지 못하는 나를 굉장히 거만하다거나.,... 혹은.... 싫다고 생각한다. 
>난 단지 두려운 것 뿐이었는데..
>사람을 두려워하는 것이 아닐 것이다. 
>아마도 그들이 나에게서 조금 발걸음을 돌렸을때 받을 상처를 이기지 못할 나의 약한 의지를 두려워하는 것일 것이다. 
>나를 이해 못했던 사람들이.. 나의 솔직한 얘기를 듣고 얼만큼 정도는 용서를 해주었으면 좋겠다. 
>나의 태도들을... 
>
>사람의 생각이란 무서운 것이... 모든 것에 영향을 미칠 수 있기 때문이다. 
>오늘 나는 매우 힘들었다. 
>숨을 쉬기가 힘들 정도로 긴장상태에서 벗어나질 못했다. 
>이 늘어지는 여름날... 긴장할 거라곤 아무것도 없었는데........
>나는 손 발이 새파랗게 질린채였다.
>
>조금은 솔직해진 기분이다. 
>
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>********
>
>부디 이 글을 보신 분은 이제 저에 대한 불만을 잊어주시기 바랍니다. 
>ㅠ.ㅠ
>
>저를 이해해 주시길.....
>[그렇습니다... 저는 왕 따 였습니다.... 옛날부터....--;;]
>냐하~ 행복한 하루 되세요^^
>읽으시는라고 고생 많이 하셨어요..
>다프였답니다.