1월 15일

최근 약간 몸의 상태가 나쁘다.

이렇게 말해도, 그렇게 나쁜 것은 없다.

켄시로우와 만났을 무렵의 따오기만한 상태 나쁨이다.

식욕도 그 나름대로 있고, 몸도 움직인다.열도 없다.

단지, 조금 등과 하복부에 둔한 아픔을 느낀다.

바파린을 마셔 잔다.

1월 16일

웬지 모르게 허리가 아프다.같은 생각이 든다.기분탓이라고 생각하는 일로 한다

1월 17일

나는 오식코를 하는 것을 좋아한다.

3도의 밥보다 좋아할지도 모르다.

특별히 아침에 일어 나 방광이 빵 빵이 되어 있는 (곳)중에,

「다！！」라고「영차—-！！」라고외치면서

단번에 방출하는 것을 정말 좋아하다.

「은 차가운 손~♪나에게 따뜻하게 하게 해 주세요∼♪

찾아도 발견되지 않아♪이런 어두운 가운데에서는∼♪

하지만~오늘 밤은 달밤에♪

여기는~제일~달에 가까운 장소∼♪」

등과 Puccini의 오페라를 노래하면서 방출하는 것도 기분이다.

오늘도 아침의 제일 눌러 짬을 양조하려고 화장실에 들어갔다.

그리고 힘차게 방출하면…

「무엇은 이건！」

이제(벌써), 대단한 혈뇨 www빨강 같다, 조금 챠밍코가 아니고

완전에 보통 선혈！

그것이 무서울 기세로 방출되고 있다！

쵸로쵸로쵸로~가 아니고, 좃바！(이)라는 느낌으로.

오페라를 노래하는 것 등, 완전히 잊고 있었다.

이것, 끝까지 오식코 하면 빈혈로 죽지 않은가는 정도 대량.

그러나 우선 나는 일도 바쁘기 때문에 보지 않았던 것으로 했다.

그리고 동시에 「이것은 이제(벌써) 안된다…죽지 말아라…」라고 생각했다.

1월 20일

요즘, 상태가 좋다.

오늘의 아침의 오줌도 좋은 오식코였다.

보통 레몬색으로 비의 치는 것 어디도 없는 완벽한 쾌숀이었다.

3일전의 것한 혈뇨는 반드시 요정씨의 못된 장난일까？라고 생각해 버릴 정도로에…

그러나 저녁무렵, 한번 더 화장실에 가면

「조카.아이다, 이봐요 권총 여기에 건네라.?!」

라고 말했지만 안되었다…　또 치수 어휘 혈뇨 w

「싫다…죽고 싶게 야…기다려 아이다！어디 가…」

이제(벌써), 완전하게 신장 해 치워 인라고 생각했다.

그리고 「 아직 죽고 싶지 않다…아이는 커녕 신부씨도 없는데, 죽어도 다 죽을 수 있는！

절대 죽고 싶지 않다！죽고 싶게 야—-！」

라는 반울음으로 생각했다.35세의 어른인데 진심으로 반울음이었던 Orz

내일  아침 병원에 가자！아직 죽고 싶지 않은 것！인간인걸！사이 미츠오씨！

라고 생각했다.

1월 21일 아침 4 시경

맹렬한 하복부와 등의 아픔으로 깨어났다.

지금까지 맛본 것이 없는, 강렬한 아픔이었다.

쳐 돌고 책장을 뒤집거나 했다.

그리고 간신히 전화를 걸고 구급차를 불렀다.

독신 생활은 슬프다.그런 때라도 스스로 구급차를 부르지 않으면 안 되는 것이다 w

5분에 구급차가 오고 안에 옮겨 들여졌지만, 전혀 받아 들여 주는 병원이 발견되지 않는 w

뉴스로 그런 이야기를 본 일이 있지만, 설마 자신이 당사자가 된다고는 생각해도 않았던 Orz

30분 정도 기다리게 되었다고 생각한다.

그 때 나는 아마 이런 얼굴을 하고, 이런 일을 말했다고 생각한다.

「부탁합니다.죽여 주세요.부탁합니다.」

이제(벌써), 실제, 이 아픔으로 해방되려면 기뻐해 금방 죽는다 라고 생각하고 있었습니다.

어떤 말을 늘어놓아도 표현불가능인 아파！아프다！어쨌든 아프다！

이제(벌써), 빨리 죽고 싶은 w선생님！목의 동맥 잘라 줘！빨리！(이)라는 느낌.

그리고 어떻게든 관동0재병원에 데려 가 주어 X레이 취하거나 요검사 하거나 했다.

100％신장 하고 있다.최악 말기의 암일지도…라고 생각하면서 기다리고 있으면(자),

능면같은 얼굴 한 선생님이

「아, 수뇨관 결석이군요.진통제 방편이라고 하기 때문에.

수분을 많이 잡고, 빠른 곳 내 버려서 주세요.」

라고, 정말로 꼭 좋은 것 같은 느낌으로 말씀하셨으므로,

「아…하이.미안합니다.밤 늦게 폐를 끼쳤습니다.」

라고 말해 택시로 집에 돌아갔습니다.

아픔기려 전혀 취할 수 있어서, 살아 있어 좋았다！정말로 좋았다！라는 마음속으로부터 생각했습니다.

1월 22일 아침

오늘도 오늘과라고 정말 좋아하는 오식코를 하고 있었는데…

도중까지는 지극히 상쾌하고 순조로운 상태였습니다만,

갑자기 요도의 안쪽에 「고릭！」(이)라는 느낌의 위화감을 느꼈다고 했더니,

「개！！통！！！」

자지통！

이제(벌써), 집어 주어！나의 자지를 누군가도 의리 집어 주어！！！

그렇지만 일인몸이니까, 자지도 의리 집어 주는 사람조차 없다.

커터！커터 어디던가？？！

이제(벌써), 스스로 자른다！

—-！！있어——라고———！！！！！

라는 기절 하고 있으면(자) 카라~는 변기가 소리를 내고, 돌이 나왔다.

들고, 그것이 마지막 혈뇨와의 하로굽바이

너를 잊지 않는다…

몇 년이나 모습에게 마음속으로부터 「살아 있어 좋았다…」는 생각된 사건이었습니다.

재료라도 아무것도 아니게 실화이므로 끝도 없어서 미안합니다.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　끝