이 투고의 동영상은, you tube로부터 빌려 온 것입니다.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　덧붙여서, 16 세기 당시의, 유럽이, 너무나 여성의 지위가, 낮고, 또, 종교(크리스트교)에 묶이고, 성(sex)에 관해서, 너무나 보수적이었기 때문에 일지도 모릅니다만, 16 세기의 당시 , 일본은, 유럽에 비해, 상대적으로, 매우, 여성의 지위가 비싸고, 또, 성(sex)에 관해서, 개방적임 님입니다.

이하, 「」 안.지금부터 400년 이상전의, 16 세기에, 일본을 방문한, 포르투갈(Portugal) 인의 선교사, LuísFró is(1532 년생.1597년에 죽는다)가, 당시의, 일본의 여성에게 대해서, 쓴 문장입니다.

「유럽에서는 미혼의(결혼하고 있지 않다) 여성의 최고의 영예와 고귀함은, 정조이며, 또, 그 순결이 범해지지 않은, 정결함이다.일본의 여성은, 처녀의 순결을, 조금도 존중하지 않는다(조금도, 소중히 하지 않는다).일본에서는, 그것이 부족해도(여성이, 처녀를 잃어도), 명예도 잃지 않으면, 결혼도 할 수 있다」.

「유럽에서는, 딸(아가씨)나 처녀를, (집에) 감금해 두는 일은, 지극히(매우) 소중한 일로, 엄격하게 행해진다.일본에서는, 딸(아가씨)들은, 부모님에게 거절도 하지 않고( 부모님에게, 좋은지 어떤지 문간 하지 않고· 부모님에게, 아무것도 말하지 않고 ), 하루라도 몇일이라도, 혼자서, 좋아하는 곳에 나간다」(이, 나간다고 하는 일은, 아마, 홀로 여행등의, 통상의 외출에 가세하고, 교제하고 있는 남성과 만나, sex 하는 일도, 포함된다고 생각합니다).　

「우리(유럽)에 있어서는, 여성이 문자를 쓰는 일은, 별로 보급되어 있지 않다.일본의 귀부인에 있어서는, 만약 그 마음가짐이 없으면(여성이, 문자를 쓸 수가 없으면) 격이 내리는 것으로 여겨진다」.
덧붙여서, 세계 최고의(세계에서, 가장 낡다), 소설, 세계 최고의(세계에서, 가장 낡다), 근대식의, 소설, 세계 최고의(세계에서, 가장 낡다), 심리소설(psychological novel)이라고도 말하는, 겐지(genji) 이야기(상류계급의, 연애등을 그린, 장편의 소설로, 대체로, 100만 문자·22만 문절, 400자 원고용지로 약 2400매에 이른다, 대략 500명 가까이의 인물이 등장해, 70년 남짓의 사건이 그려진(wiki를 참고로 했습니다), 장편의 소설)는, 무라사키 시키부(murasakishikibu)(11 세기 처음무렵에 활약하고 있던, 일본의, 부유층의(하급의 귀족 출신의), 여성, 소설가)에 의해서, 11 세기 처음의, 일본에서, 쓰여졌습니다.

「유럽에서는, 재산은 부부의 사이에 공유이다.일본에서는, 아내와 남편이, 각각, 자신의 몫(각각, 자신의 재산)을 소유하고 있다.(일본에서는), 가끔 , 아내가 남편에게, (돈을) 고리로(비싼 이자를 붙여) 대출한다」.

「유럽에서는, 아내는 남편의 허가가 없으면, 집에서 밖에 나올 수가 없다.일본의 여성은 남편에게 알리지 않고(남편에게, 아무것도 말하지 마), 좋아하는 곳에 가는 자유를 가지고 있다」(이것은, 아마, 통상의 외출에 가세하고, 불륜(furin)(결혼한데 남편 이외의 남성과 교제하는 일) 상대의, 남성과 만나, sex 하는 일도, 포함된다고 생각하는 w).

「유럽에서는, 여성이 포도주(wine)를 마시는 일은 무례(예의가 없는 것)로 여겨진다.일본에서는, 여성의 음주(술(알코올 (alcoholic) 음료)을 마시는 일)이, 매우 빈번하고, (여성은), 제례(축제)에 대해서는, 가끔(빈번히), 명정(만취) 할 때까지(매우 술에 취할 때까지), 술(알코올 (alcoholic) 음료)(을)를 마신다」.

「유럽에서는, 아내를 이별하는(이혼한다) 일은, 최대의 불명예스럽다.일본에서는, 뜻대로(자유롭게), 언제라도 이별(이혼)한다.(일본에서는), 아내는, 그 일(이혼)에 의해서, 명예도 잃지 않고, 또, 결혼도 할 수 있다(다시, 결혼도 할 수 있다)」.

「유럽에서는, 남편이 아내를 이별하는(남편의 의지·희망으로 이혼한다) 것이 보통이다.일본에서는, 자주(빈번히) 아내가 남편을 이별한다(아내의 의지·희망으로 이혼한다)」.

근처의 친가의 나의 어머니는, 일찌기 남편(아버지)에게 비밀로 복수의 남성과 데이트 하고 있고, 그 일을 나는 알고 있었습니다만, 나는, 나의 어머니가 남편( 나의 아버지)이 있는데도 관련되지 않고, 다른 남성과 데이트 하고 있다고 하는 일에 관해서, 그 당시 , 신기하다와 그렇게 불안을 느끼거나 크게 당황하거나는 하지 않았습니다.그것은, 아마, 어머니가 아버지 이외의 남성과 데이트를 하고 있어도, 일선은 넘지 않다(일선을 넘는 일은 없다)라고 생각했고, 무엇보다도 어머니가 남편( 나의 아버지)의 일을 아주 좋아하고(덧붙여서 아버지와 어머니는, 어머니가 아버지에게 한 눈 반한, 어머니로부터 아버지에게의 열심인 어프로치에 의한 연애 결혼입니다 w), ( 나의 부모님은), 서로 매우 사이가 좋으면 말일이 아이( 나)에게 잘 전해지고 있었기 때문에이다고 생각합니다.

나의 어머니는, ( 나의 아버지 이외의) 복수의 남성과의 「데이트」를 한다고 말하는 행위는, 적어도 40대 가득까지, 계속하고 있던 일은 확신 할 수 있고, 50대의 언제쯤까지 계속하고 있었는지 모릅니다만, 50대에 대해도 계속하고 있던 가능성은 높습니다(적어도 50대의 처음무렵까지는 계속하고 있었다고 생각합니다.과연 60대 이후는 없다고 생각합니다만...).나의 가족·친척중에서 나에게 가장 친밀한 여성의 소악마 테크닉의 쓰는 사람은, 실은(특히 젊은 무렵·비교적 젊은 무렵의) 나의 어머니이다고 생각합니다만, 나의 어머니는 40대에서 50대 무렵까지 그 님행동을 실시하고 있던 일을 생각하면, 나의 어머니의 소악마 텍 사용은, 젊은 무렵·비교적 젊은 무렵 이후도 당분간 계속 되고 있었다고도 생각할 수 있는 w　지금, 다시 생각해 보면, 나의 어머니의 남편( 나의 아버지) 이외의 남성과 데이트를 하는 행위는, 아마 기분 전환·시간때우기·가벼운 놀이(오락) 정도의 물건이었다고 모두, (가정을 부수지 않는 범위내에서), 결혼하고 아이가 생긴 후도, 자신의 여자력이라고 할까 여성으로서의 매력이, 계속 어디까지 통용되는가 하는 일을, 시험한다고 말하는지 확인하는 의미도 가지는 행위였을지도 모릅니다.

덧붙여서 나의 어머니는 미인만 탐하는 사람이므로, 아마, 데이트의 상대의 남성은 얼굴을 기준에 선택하고 있었다고 생각하는 w　또, 나의 어머니는, 젊은 무렵부터 남성에게 사치해져서 익숙해져 있어 남성이 자신과 식사할 때 , 남성이 식사비를 모두 지불하는 것이 당연이라고 생각하고 있는 여성인 일로부터, 어머니가 남편( 나의 아버지) 이외의 남성과 데이트 할 때 , 아마 데이트의 비용은, 모두 상대의 남성이 지불하고 있었다고 생각합니다(어머니가 지불하고 있던 것은, 아마, 기본적으로 데이트 상대의 남성과의 약속 장소에 갈 때의, 지하철·통근 전철의 교통비 정도에서 만났다고 생각합니다).

덧붙여서, 나의 아버지는, 결혼하고 나서, 한번도 바람기를 한 일이 없는지, 또는, 바람기를 하고 있었다고 해도, 적어도, 아이( 나와 나의 남동생)에게는, 한번도, 깨달아지고 있지 않습니다 w 뭐, 주부인 어머니와 달리, 아버지는 회사원이므로, 아이와 접하고 있는 시간이, 어머니와 비교해서, 압도적으로 짧고, 비록 바람기를 하고 있었다고 해도, 아이에게는, 깨달아져서 어려웠다고 말하는 것도 있다일지도 모릅니다 w

일본도, 여성의 사회 진출은, 시대와 함께, 진행되어 왔습니다만, 그 속도는, 종합적으로 보고, 다른 나라들에 비해, 상대적으로, 늦고, 일본에서는, 아직도, 결혼하면, 일을 멈추고, 주부가 되는 여성이, 많이 있습니다.일본에서는, 부부 맞벌이의 가족은, 또 다르다고 생각합니다만, 아내가, 주부의 가족의 경우, 가정의, 돈(재산)의, 실질적인 관리 권한은, 여성(아내)에게 있습니다.

도쿄도심부의 서부의 조용하고 침착한 주택지에 있는, 우리 집의 부근의, 나의 친가는, 원래, 나의 외가의 조부모의 집에서(덧붙여서 어머니는, 독자입니다), 현재는, 부모님이 계승하며 살고 있습니다.이미, 외가의 조부모 모두, 죽습니다.

이하, 우리 집의 부근의, 나의 친가의, 재산의 관리 권한에 대한 이야기입니다.

덧붙여서, 나의 외가의 조모는, 결혼하고 나서, 아르바이트를 포함하고, 일은, 일절 한 일이 없는 전업 주부였고, 나의 어머니도, 결혼하고 나서, 아르바이트를 포함하고, 일은, 모두 한 일？`없는 전업 주부입니다.

나의, 성격의, 대략적인 면이 있어, 세세한 일은 신경쓰지 않는(나쁘게 말하면, 야무지지 못한 면도 있는 w)라고 하는 면은, 나의 부모님( 나의 부모님모두, 그 님면이 있어요 w), 및, 나의 외가의 조모로부터 계승했습니다(덧붙여서, 나도, 나의 부모님도, 나의 외가의 조모도, 어디까지나, 성격에, 야무지지 못한 면도 있다고 하는 이야기이며, 성격이, 전반적으로, 야무지지 못하다고 하는 것이 전혀 없습니다).또, 거기에 관련하고, 나의 부모님도, 나의 외가의 조모도, 각각, 성격위, 천연의 면이 있다의입니다만, 천연의 면이 있다라고 하는 것에 관해서도, 나는, 나의 부모님과 나의 외가의 조모로부터, 계승했습니다.나의 외가의 조모는, 얌전하고, 품위있는 성격으로, 생애, 철부지의 시골의 유복한 집의 규중의 아가씨적인 요소가 있던 여성이며, 생애, 창가에서, 백마의 왕자님이, 자신을 마중 나오는 것을, 계속 기다리는 , 꿈꾸는 소녀와 같은 면을 가진 여성이었지만, 대범하고 의젓하고 있고, (특히 가사에 관해서) 귀찮음취꾸중의 면이 있어, 또, 대략적인 면이 있어, 세세한 일은 신경쓰지 않는(나쁘게 말하면, 야무지지 못한 면도 있는 w)라고 한 느낌의 면도 있는 여성이었습니다(또, 거기에 관련하고, 나의 외가의 조모는, 찬`р니, 나의 부모님과 같이, 천연의 면이 있었습니다).

나의 어머니가, 자유분방하게 제멋대로로 자란 것은, 누구에 대해서도, 좀처럼 화내지 않는 온화한 신사인, 나의 외가의 조부와(대학에서 도쿄로 나왔지만), 생애, 철부지의 시골의 유복한 집의 규중의 아가씨적인 요소가 있던 나의 외가의 조모의 사이에, 당시로서는, 생각보다는 나이를 먹고 나서 태어난, 독자(외동딸)이며, 응석부리며 자랐다고 하는 것도 있다일지도 모릅니다.

나의 외가의 조모는, 제이차 세계대전이 끝날 때까지는, 도쿄에서의, 학생시절·독신 시대를 포함하고, 쭉, 메이드(maid)가 있는(메이드(maid)에게 신변을 돌봐 받는다) 생활이었으므로, 주부라고는 해도, 나의 외가의 조모가, 태어나고 처음으로, 본격적으로 가사를 하는 것처럼 된 것은, 제이차 세계대전 후부터에서 만난 님입니다.

이와 같은 배경으로부터, 나의 외가의 조모는, 집의 가사는 해야 한다고 하는 기분은 있다의입니다만, 집의 가사는, 가능한 한 게으름 피우고 싶은·락을 하고 싶다고 한 느낌의, 성격에, 게으름뱅이로, 귀찮아 하고, 게으른 면이 있던 여성이었습니다 w 물론, 나의 외가의 조모도 가사를 분담하고 있었습니다만, 집( 나의 친가.원래, 나의 외가의 조부모의 집)의, 나의 외가의 조모의 가사의 분담율은, 나의 어머니와 나의 외가의 조모의 연령을 고려한 적정한 가사의 분담율에 비해, 낮다고 한 느낌이었습니다.

(물론, 나의 어머니가, 어릴 적·학생시절·사회인이 되고 나서 결혼해 전업 주부가 될 때까지는, 나의 외가의 조모는, 그 나름대로( 나의 외가의 조모 나름대로), 주부로서·어머니로서( 나의 어머니의 어머니로서), 열심히, 집의 가사를 하고 있던 님입니다만), 그런 나의 외가의 조모를 도울 수 있도록, 나의 어머니는, 어릴 적부터, 솔선해 가사의 심부름을 실시해, 기분적으로는 집의 가사를 주도하는 정도의 기분으로, 집의 가사를, 잘 도와 온(잘 갔다 온) 님입니다.나의 어머니의 가사의 솜씨의 좋은 점( 나의 어머니의 가사의 솜씨의 좋은 점은, 아마, 나의 어머니가, 자기류로, 짜낸 것이다고 생각합니다)은, 그 님경험으로부터 태어나 또, 나의 어머니는, 자유분방하게 자랐습니다만, 그 배경에는, 어릴 적부터, 적어도 기분적으로는 집의 가사를 주도해 왔다고 하는(능숙하게 표현 할 수 없습니다만) 자신감이라고 한 것도 있었을지도 모릅니다.

나의 어머니는, (뭐, 나(은)는, 어머니의 일을, 슈퍼 주부라고 부르고 있습니다만 w), 나의 어머니는, 어릴 적부터, 운동신경이 좋은( 나의 어머니는, 초등학교·중학교·고등학교와 체육의 성적은 항상 좋았다 님입니다)라고 하는 것이 관계하고 있는지 하고 있지 않는 것인지 모릅니다만, 요리를 포함하고, 하나, 하나의 작업이 정중한 (뜻)이유에서는 결코 없습니다만, 옛부터(내가 어릴 적부터), 가사의 솜씨가, 매우 좋고, 가사를 해내는, 스피드(속도)가, 매우 빠릅니다.뭐, 나의 어머니의, (하나, 하나의 작업이 정중한  것은 아니지만), 가사의 솜씨가, 매우 좋고, 가사를 해내는, 스피드(속도)가, 매우 빠르다고 하는 것은, 나의 어머니의, 가사를 가능한 한 단시간에 끝마쳐 자신이 자유롭게 되는 시간, 자신이 놀 수 있는 시간을, 조금이라도, 보다 많이 확보하고 싶다고 하는, 욕망·기분이, 옛부터, 그렇게 시켜 왔을지도 모릅니다.

나의 어머니는, ( 나의 어머니가 보면) 가사에 관해서 서투른 나와 나의 남동생에게, 가사를 수전와 오히려, 거치적 거림이 되어 가사의 스피드가 늦어지기 때문에 수전나 싶지는 않다고 한 느낌으로, 나의 어머니는, 기본적으로, 일상적인 가사는, 나와 나의 남동생에게, 별로 돕게 하지 않았습니다.

그 대신해, 집안등의 육체 노동은, 나？`니 나의 남동생이, 각각, 중학생 이후는, 일부러(고의)에 용무를 찾아내서까지, 가능한 한, 나와 나의 남동생에게 돕게 하게 되었습니다.그리고, 돕게 한 다음은, 거의 반드시, 「과연은, 남자, 의지가 된다!」라고「과연은, 남자!」등과 함부로 「남자」를 강조해 칭찬했던 w

나의 어머니는, 나의 어머니 나름대로, 보수적인 생각에 근거하고, 사내 아이는, 여성을 돕는, 강력하고, 상냥한 남성에게 기르지 않으면 안 된다고 하는, 보수적인 교육 방침이 있었을지도 모릅니다.

이 투고의 동영상은, you tube로부터 빌려 온 것입니다.


나의 어머니는, 무의식적·의식적으로, 「과연!」라고「굉장하다!」라고「의지가 된다!」라고, 주위의 남성들을, 치켜세우고, 세우고, 남성들에게, 도와 받거나 귀찮은 일을 맡아 받거나 상냥하게 해 받는 것이, (아마) 젊은 무렵부터, 매우 능숙하고(매우 자신있고), 무의식적·의식적으로, 그러한 일이, 너무 좋아(매우 좋아해)인 여성입니다.나의 어머니는, 위의 동영상의, 세이라·매스(Sayla Mass)라고 전혀 같을이라고 말하는 것이 아닙니다만, 위의 동영상의, 세이라·매스(SaylaMass)와 같은 면이 있다 여성입니다 w

나의 어머니가 나이를 먹어, 내가 중년이 되고 나서의 이야기입니다만, 전에, 근처의 친가에 사는 어머니는, 나에게, 「남자는, 치켜세우면 뭐든지 해 주어」라고, 스스로 본심을 폭로하고 있었던 w

나의 아버지도, 혹시 아이가 보지 않을 때에(어머니와 둘이서의 때에), 어머니에게, 실컷, 치겨 세워져 왔을지도 모릅니다 w

우리 집의 부근의 나의 친가의 경우, 원래, 외가의 조부모의 집에서, 외가의 조부모가 동거하고 있었습니다만(이미 외가의 조부모와도 죽는다.지금은 부모님의 두 명 생활), 그것은 다른 이야기로서 놓아두면, 나와 남동생이 친가를 나올 때까지는, 어머니(아버지와 결혼하고 나서는 쭉 전업 주부) 이외, 회사원의 부, 나, 나의 2세 연하의 남동생의, 전원, 남자였습니다만, 어머니는, 뭐 아무것도 생각하지 않는 타입의 여성이라고 하는 것도 있어요가 w, 남자 무리를 칭찬해 늘리는 타입으로, 나는 기분이 좋았습니다 해, 아버지나 남동생도, 그렇다라고 생각합니다.     

덧붙여서, 어머니는, (아이에게 공부한다고 전혀 말하지 않는 타입의 부모였지만), 두 명의 아들을 길러내기에 즈음하고, 이것만은이라고 하는 교육 방침이 있고(가장, 어머니에게 있어서는 혹시 그것도 의도적인 교육 방침이라고 하는 것이 아니고, 어머니는 거기에 붙어도 아무것도 생각하지 않고 무의식적·본능적으로 그렇게 해서 있었을지도 모릅니다), 나도 나의 2세 연하의 남동생도, 조금 과장인 말투를 하면, 보수적인 생각에 근거해, 여성을 존경·존중해, 여성을 소중히 한다고 말하는 일에 관해서는, 어머니에게 철저하게 교육되었습니다.

나의 어머니는, 미하-로, 미인만 탐하는 사람의(핸섬한 남성을 좋아하는), 여성이었습니다.또, 나의 어머니는, 사랑에 눈먼 부모였습니다 w　나의 어머니는, 자신의 아들( 나와 나의 남동생.특히 나w)의 일을, 핸섬이라고 평가하고 있었습니다.

나의 어머니가, 내가 사춘기의 무렵에, 나에게, 잘 말한 말(또, 나의 남동생에게도, 나의 남동생이, 사춘기의 무렵에, 가끔, 말한 말)로, 인상에 남아 있는 말로, 아마 내면이나 마음가짐등에 관해서 말하고 있었다라고 생각합니다만, 「미남자(또는, 핸섬.어느 쪽인지 잊었다.뭐, 양쪽 모두 말했다고 생각합니다)는, 여성(또는, 여성들.아마 양쪽 모두 말했다고 생각합니다)의 미남자에게 대하는 기대에 응할 의무가 있다」라고 하는 말이 있어요 w

또, 나의 어머니는, 나와 나의 남동생이, 사춘기의 무렵에, 나와 나의 남동생에 대해서, 「미남자(또는, 핸섬)로 태어난 것은, 우연히 운이 좋았던 것 뿐으로, 뜻대로 되어 우쭐대어 안 된다」라고, 「운이 자주(잘) 미남자(또는, 핸섬)로 태어난 이상, 상응하는 사회적인 책임을 지지 않으면 안 된다」라고 한 느낌의 말도 말했던 w　웃어 버리는 말입니다만 w, 어머니는, 생각보다는 성실한 기분으로 아들들에게 타이르고 있는 느낌이었습니다.

나의 아버지는, 내가 어릴 적·젊은 무렵은, 전형적인, 사업인 사이·회사 인간이라고 한 느낌으로, 평일은, 주 1일부터 3일 정도, 일을 끝낸 후, 집에 빨리 돌아가는 날이 있었습니다만(덧붙여서, 그러한 날은, 대부분, 아버지는 어머니와 함께 목욕했던 w　나는, 중학생일까 고교생일까의 무렵(어느 쪽인지 잊은), 부모님이, 부부 둘이서 함께, 목욕을 하는 날은, 부모님이 에이치(sex)를 하는 날이라고, 감있었을 때, 무엇인가, 부끄러운 듯한, 거북한 님, 복잡한 기분이 되었던 w), 그 이외는, 거의 심야에 귀가하고 있었습니다만(덧붙여서, 나의 어머니는, 남편이 일로 귀가가 늦은 날에는, 기다리지 않고 ,？`우마을 자 버리는 타입의 아내였습니다.또, 상술한 대로, 나의 어머니는, 일찌기, 남편( 나의 아버지)이 있는데도 관련되지 않고, 은밀하게, 복수의 남성과 데이트를 즐기는 행위를 하고 있었습니다만, 그러한 행위는, 아버지가 사업인 사이·회사 인간이었기 때문에 하기 쉬웠다고 말하는 면이 있다라고 생각하는 w), 토, 일·축일이나 휴가 시기는, 아이( 나 및 남동생)가 부모 떨어져 할 때까지는, 가족과 보내는 시간을 소중히 해, 아이가 부모 떨어져를 하고 나서는, 어머니와 부부 둘이서, 언제나, 놀러 나와 걸치게 되었습니다.

나의 아버지는, 내가 어릴 적·젊은 무렵은, 전형적인, 사업인 사이·회사 인간이라고 한 느낌으로, 토, 일·축일이나 휴가 시기에, 아이( 나 및 남동생)를 적극적으로 놀아에 데려가거나·아이( 나 및 남동생)와 적극적으로 놀거나 하고, 아이( 나 및 남동생)의 추억 만들기에는, 가능한 한 협력하지만, 아이( 나 및 남동생)의 교육에 관해서는, 「너( 나의 어머니)에게, 모두, 맡긴다」라고 한 느낌으로, 아이( 나 및 남동생)의 교육에 관해서는, 아내인 나의 어머니에게 모두 맡기고, 자신은( 나의 아버지는), 아이( 나 및 남동생)의 교육에 관해서, 모두, 관여하는 일은 없었습니다.

그리고, 나의 아버지에게, 아이( 나 및 남동생)의 교육의 모두를 맡은, 나의 어머니는, 어때？`치의 것인지라고 말하면...나의 어머니는, 아이에 대해서, 공부하라고, 모두, 말하지 않는 타입의 부모였습니다.

솔직하게 말하고, 나와 남동생이, 각각, 어릴 적부터 고교생의 무렵, 나의 부모님은, 아이를( 나와 나의 남동생을), 매우 응석을 받아 주고 있던 일은, 부정 할 수 없습니다.나의 부모님은, 아이( 나와 나의 남동생)에게, 공부의 방해가 되는 유혹이 되는 것을, 자꾸자꾸 사 주는 한편으로, 나의 어머니는, 너무나, 아이( 나와 나의 남동생)에 대해서, 공부하라고 말하지 않는 것이니까, 나는, 오히려, 공부에 관해서, 이것으로 좋은 것인지와 불안하게 되어, 공부에 관해서, 스스로, 어떻게든 해야 한다고 생각하게 되었습니다.그리고, 나의, 공부에 관해서, 자기 자신으로, 어떻게든 해야 한다고 생각하는 기분·자세는, (아마), 나의 남동생에게도, 영향을 주었습니다.

또, 나의 어머니는, 옛부터(본인이 젊은 무렵부터·내가 어릴 적부터), 체라체라 하고 있고, 아무것도 생각하지 않고(적어도 일견 아무것도 생각하지 않은 듯한 느낌으로) 아무것도 생각하지 말고 욕망대로 힘차게 달려 버리는 면이 있다 여성으로, 나와 나의 남동생은, 오히려, 자신들이, 제대로 하고, 나의 어머니를, 지지하지 않으면 안 되는·도와 울면 안 되는 정도의 기분？`소가 있었던 w　뭐, 나의 어머니는, 아무것도 생각하지 않는 것 같고, 실은, 강한 사람으로, 나와 나의 남동생의 도움등 없어도, 완전히, 괜찮은 것 같은 생각도 듭니다만 w

나의 어머니는, 아이( 나와 나의 남동생)가, 학교의 공부로, 나쁜 성적을 취해 왔을 때에는, 싱글벙글 하면서, 「또, 이번에 , 노력하면 되지 않아」라고 한 느낌의 일을 말해, 모두, 신경쓰고 있지 않았습니다.또, 나의 어머니는, 아이( 나와 나의 남동생)가, 학교의 공부로, 좋은 성적을 취해 왔을 때에는, 이것이라도일까하고 하는 정도에, 과장하여 칭찬했던 w(아마, 고의로, 과장하여, 칭찬하고 있었던 것이라고 생각합니다).나도, 나의 남동생도, 그것은, 칭찬할 수 있으면, 기쁜 것이니까, 그것이, 공부의 격려가 되기도 했습니다.

나는, 고등학교때, 물리의 테스트로 낙제점을 얻어 어머니와 함께 학교에 불러내진 일이 있다의입니다만, 어머니는, 싱글벙글 하면서, 「재미있을 것 같다.가끔씩은, 그렇게 말하는 것도, 좋지 않아」라고 한 느낌의 반응으로, 나의 고등학교의 선생님이 무슨 말을 해도, 싱글벙글 하면서, 「우리 아들은, 괜찮다고 생각합니다」의, 시종일관이었습니다 w

이하, 참고의 투고.

내가 대학을 선택한 기준 전편(일본어)→
/jp/board/exc_board_8/view/id/2561951/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon
내가 대학을 선택한 기준 후편(일본어)→
/jp/board/exc_board_8/view/id/2561949/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon
내가 대학을 선택한 기준 전편(한국어)→
/kr/board/exc_board_8/view/id/2561951/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon
내가 대학을 선택한 기준 후편(한국어)→
/kr/board/exc_board_8/view/id/2561949/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon

어머니는, 상술한 대로, 결혼하고 나서, 아르바이트를 포함하고, 일은, 일절 한 일이 없는 전업 주부입니다만, 옛부터, 요리는, 반드시, 손수 만들기에 구애받지 않고, 자신의 숟가락 가감으로, 락을 하기 위해, 시판의 물건을 활용하는 일에 관해서, 전혀 싫어하지 않습니다.그 일에 관해서, 외가의 조부는 전혀 신경쓰고 있어 , 아버지도, 옛부터 전혀 신경쓰고 있지 않습니다.물론, 아이들( 나, 및, 나의 2세 연하의 남동생)도, 친가 생활때, 그 일을 전혀 신경쓰고 있지 않았습니다.

아버지는, 어머니가 가사에 시간을 들이는 정도라면, 옛부터, (자신의) 휴일에 자신과 함께 놀아라고 한 느낌이라고 생각합니다.덧붙여서, 어머니는, 외식으로 해도, 집에서 먹는 식사를 해도, 본인이, 먹보이므로(맛있는 것을 먹는 것을 좋아해서), 어머니의 요리는, 대략적인 것은 있어요가, 어머니는, 옛부터, 요리는 능숙한 분(어머니가 만드는 요리는 맛있다)이라고 생각합니다.덧붙여서, 나는, 젊은 무렵은, 기본적으로는, 식사는, 배가 가득하게 되면 좋다고 한 느낌으로, 식사에 대해서, 별로 관심이 없었습니다만, 이제 와서는, 어머니의, 먹보인 점을, 잘 계승하고 있는 (이)라고 느낍니다.


나의 부모님은, 아이( 나와 나의 2세 연하의 남동생)가 부모 떨어져 하고 나서는(각각의 즐거움을 찾아내 주말이나 휴일을 기본적으로 따로 따로 즐기게 되고 나서는), 주말이나 휴일에 언제나 부부 둘이서 놀러 나와 걸게 되어, 그것이 부·모 모두 이미 고령자인 현재까지 계속 되고 있습니다.

우리 집의 부근의 나의 친가의 부모님은, 두 명모두, 고령자가 된, 지금도, 부부, 매우 사이가 좋고, 빈번히, 둘이서 놀러 나와 걸고 있습니다.나의 아버지는, 회사원입니다만, 현재, 반, 정년퇴직 상태로, 나의 부모님은, 연령적으로는 고령자중에서 젊은 연령입니다만, 부부로, 자주(잘) 두 명 공통의 취미의 골프하러 가고( 부모님은, 아직도, 부부로, 스키에도 갑니다), 부부로, 해외를 포함한, 장기 여행도, 잘 있어, 나의 아버지는, 일과 놀이를, 매우, 건강하게 계속 즐기고 있습니다.나는, 부모님의(뭐, 나의 어머니는, 나의 아버지와 결혼하고 나서, 쭉 주부입니다만...), 건강과 파워가(힘이), 부러운 정도입니다 w

나의 외가의 조모(이미 죽습니다)도, 나의 어머니도, 옛부터, 정월요리(정월의 요리)는, 기본적으로는, 손수 만들기는 하지 않을 방침으로(특히, 만드는데 시간이 드는 것에 관계되어？`트는, 옛부터, 모두, 만들지 않고), 간단한 것은, 몇인가 만듭니다만, 옛부터 시판의 물건을, 많이 활용하고 있습니다.

나의 어머니는, 조금, 푸드득푸드득 하고, 덜렁이의 면도 있어, 나와 나의 남동생이, 아이(초등 학생)의 무렵, 나와 나의 남동생의, 각각의, 친한 친구를, 수명씩을 부르고, 집( 나의 친가)에서, 크리스마스 파티를 열었을 때에, 자 케이크야라고 말하고, 큰 케이크( 나의 어머니가 만든 케이크는 아니고 주문한 케이크입니다만 w)를, 테이블에 옮겨 올 때에, 나의 어머니는, 무언가에 채이고(무엇인가 잊은), 이끼라고, 케이크를 역상에 마루에 떨어뜨리고, 엉망으로 해 버렸다(물론, 그 때, 나도, 나의 남동생도, 각각의 친구들도, 일순간, 굳어져, 열린 구가 차지 않았습니다 w)는 일도 있습니다.

나의 어머니는, 크리스챤(Christian)이 아닙니다만, 나의 부모님은(덧붙여서, 나의 아버지도, 크리스챤(Christian)이 아닙니다), 매년, 크리스마스 시기에, 자신들의 집(우리 집의 부근의 나의 친가)에, 근처의, (자신들의) 친한 친구들등을, 부르고, 크리스마스 파티(ChristmasParty)를 실시하고 있습니다만, 그 때에는, 매년, 메인(main) 요리로서 통째로의, 로스트 터키(roast turkey)를 주문하고 있습니다만(로스트 터키(roastturkey)는, 나의 어머니가, 스스로, 만드는 것이 아닌 w), ( 나의 어머니는, 옛부터, 미하-여성입니다만), 그러한 일도, 나의 어머니의, 미하-적인 성격으로부터 와있다고 생각합니다.

상술한 대로, 도쿄도심부의 서부의 조용하고 침착한 주택지에 있는, 우리 집의 부근의, 나의 친가는, 원래, 나의 외가의 조부모의 집에서(덧붙여서 어머니는, 독자입니다), 현재는, 부모님이 계승하며 살고 있습니다.이미, 외가의 조부모 모두, 죽습니다.

우리 집의 부근의, 나의 친가는, 막스(최대한), 나의 외가의 조부모, 나의 부모님, 나, 나의 2세 연하의 남동생의 6명이 살고 있었습니다(지금은, 외가의 조부모와도 돌아가셔, 나도 나의 남동생도, 친가를 떠나 나의 부모님의 두 명 생활입니다).

나의 외가의 조부모가 살아 있었을 때는, 나의 친가의 재산의 계통은, 나의 외가의 조부모( 나의 어머니의 부모님)의 계통과 나의 부모님의 계통으로 나누어져 각각, 관리 권한은, 구별이 되고 있었습니다.

이하, 이 투고에 대해서는, 나의 친가의 재산의 계통중, 나의 부모님의 계통의 재산의 관리에 대해 이야기합니다.

상술한 대로, 나의 어머니는, 결혼하고 나서는, 아르바이트를 포함하고, 일을 일절 한 일이 없는 전업 주부이므로, 나？`후 부모님의 계통의 재산은, 회사원인, 아버지가 버는 금·부가 쌓아 올려 온 돈에 의해서 구성됩니다.

이하, 나의 부모님의 계통의 재산의 관리 권한에 관해서, 나의 부모님의 계통의 재산을, 하나의 은행의 계좌에 비유해 이야기합니다.

어머니는, 옛부터, 계좌의 돈의, 절대적인 관리 권한·돈의 사용권한을 잡고 있어 생활비에 관해서도, 자신을 위해 사용하는(자신의 물건을 사거나·자신의 즐거움을 위해 사용한다) 돈에 대해서도, 스스로 자유롭게 결정해 사용할 수가 있습니다.

아버지는, (내가 어릴 적·젊은 무렵은, 전형적인, 사업인 사이·회사 인간이었지만, 아버지는, 옛부터, 아이의 교육등을 포함해 일 이외의 일에 대해서, 이것저것 생각하거나 하는 일은, 매우, 귀찮음취꾸중인 사람인 일, 또, 아버지는, 확실히 하고 있는 면은, 제대로 있어, 자신의 일에 관해서는, 매우 의지가 강한 사람입니다만, 그 한편, 천연의 면도 있어, 또, 아버지는, 사람이 좋다고 하는지, 이상한 곳바보 정직한 면도 있어, 사람을 신뢰하기 쉬운 면이 있다 일로부터), 그 일에 관해서, 옛부터, 어머니에게 전면적인 신뢰를 두고 있습니다.

나는, 운이 좋은 것인지, 확실히 하고 있지 않는 님으로, 실은 제대로 하고 있는지, 지금까지 살아 온 가운데, 카드를 부정사용 되었다고？`, 사기의 피해를 받았다든가, 물건을 도둑맞았다라고의 경험은, 일절 없습니다(아마...지금, 기억하고 있는(생각해 낼 수 있다) 한계).

덧붙여서, 전에, 근처의 친가에, 나의 행세를 한, 불입할 수 있는 사기의 전화는 걸려 온 일이 있어요 w어머니는, 제대로 하고 있으므로 속지 않습니다만, 아버지는, 사람이 좋다고 하는지, 이상한 곳바보 정직한 면도 있어 w, 나의 남동생의 행세를 한, 난치병에 걸려(난치병이므로 목소리의 어조도 평상시와 다르다고 하는 설정) 긴급의 고액의 치료비가 필요라고 한 내용(확실히...)의, 불입할 수 있는 사기 전화에, 위험하게 속을 것 같게 되었다고 했던 w

나의, 가계(가족의 성질)는, 한 번, 자동차를 사면, 매우 길게 타는(타 잡는 정도의, 작정으로 탄다), 가계(가족의 성질)입니다 w( 나도, 나의 남동생도, 그렇습니다).

덧붙여서, 도쿄도심부는, 지가(토지의 가격)가 비싸기 때문에, 주차장을 빌리면, 주차장대는 높습니다만, 우리 집의 부근의, 나의 친가의 부지내의 주차장은, 자동차를 3대 주차할 수가 있어 나의 친가의 자동차는, 가장 많을 때로, 나의 부모님의 자동차, 나의 자동차, 나의 남동생의 자동차의 3대였습니다만, 그 밖에 주차장을 빌릴 필요가 없고, 주차장대는, 모두, 발생하지 않았습니다.

사진은, 차용물(사진의 작자：160SX ).IE, Google Chrome로, 사진을 볼 수 없는 경우는, FireFox로, 봐 주세요.「Cosmo AP」.「Cosmo AP」는, MAZDA(일본의, 대규모, 자동차 회사의 하나.다만, 대규모 회사로서는, 규모가 작다)가, 1975년에 판매를 개시한, 미들 클래스(중급 class)의 승용차입니다.「Cosmo AP」는, 내가, 어릴 적부터 어릴 적, 친가( 부모님)의, 자동차였습니다.

덧붙여서, 나의 어머니는, 운동신경이 좋고, 자동차의 주차등 , 확실히 여성으로서는(라고 말할까 남녀를 불문하고) 능숙합니다만, 자신이 자동차의 운전이 능숙하다고 하는 자신이, 묘하게 높아서 w(지금은, 과연, 이제(벌써) 고령자의 연령에 돌입해, 옛날보다, 자동차의 운전은, 신중하게 되어 있는 것 같습니다 w), 내가 어릴 적부터 중학생·고교생의 무렵, 그것이 고로, 어머니가 운전하는 차를 타는 것은, 조금 무서웠습니다 w(집의 차( 부모님의 차)의 운전은, 동승자(가족(아내·아이))의 일을 염려해, 신중한 안전 운전인 아버지의 운전이, 안심이었습니다 w).

내가 어릴 적부터 현재에 이르기까지의, (우리 집의 부근의) 나의 친가의( 나의 부모님의), 자동차의 변천은, MAZDA 「Cosmo AP」→Nissan VolkswagenSantana(닛산(nissan) 자동차가, 일본내 시장용으로, 일본내에서 생산하고 있던, 2대째, Volkswagen Passat(Volkswagen Passat (B2))의 자매 자동차.1984년에 판매 개시)→Mercedes-Benz C-Class →Mercedes-Benz E-Class (W211)(현재)(Mercedes-Benz E-Class 중(안)에서는 싼 것입니다)가 되고 있습니다만, 부모님은, 아직, W211 E-Class를 계속 타고 있고, 현재, 전혀(완전히), 사서 바꾸는 기색을 보이지 않습니다.

나의 친가( 부모님)의 자동차의 선택은, 어머니가 주도권을 잡고 있으므로, 나의 어머니는, 미하-로 체라체라 한 곳(점)이 있다 그리고 w(현대에 젊은이 시대를 보내고 있으면, 걸이 된 것 같은 생각도 드는 w), Nissan Volkswagen Santana는, 독일차(당시 , 일본에서는, 아마, 아직 독일차의 브랜드력이 높았다)가, 국산의 동클래스의 차와 동일한 정도의 가격으로 살 수 있는, 「럭키!」라고 한 정도의 타기에서 산 것 같은 생각이 드는 w　그 후, 부모님은, Mercedes-Benz C-Class, Mercedes-Benz E-Class와 갈아타고 있습니다만, 벤츠라고 하는 선택은, 어머니의 허세의 부분도 있는 일은, 부정 할 수 없다고 생각하는 w뭐, ( 나도 그렇습니다만), 부모님은, 휴일에 고속도로를 사용할 기회가 많기 때문에, 그 점에 있고, 독일차라고 하는 선택은, 좋은 것이라고 생각합니다만.

덧붙여서, 나도, 나의 남동생도, 2대째 이후의 자동차는, 각각 자신 돈으로 샀습니다만, 1대째의 자동차는, 각각, 18세의 자동차의 면허 취득과 동시에, 부모에게, 싼 자동차(뭐, 남동생의 자동차에 관해서는, 그렇게, 싸다고는 말할 수 없을까...)(을)를 사 받았습니다.

내가 고등학교에 입학했을 때, 어머니에게, 18세가 되면 면허를 취득해 자신의 차를 갖고 싶다고 하면, 내가 그 이외 아무것도 말하지 않았는데 , 어머니는 「데이트에 차 정도 필요하겠지!」라고 시원시럽게로, 내가 18이 되면 그대로 해 주었던 w

나의 부모님의 경우, 어머니는, 아버지에 대해서, 옛부터, 용돈제는 채용하지 않고, 아버지는, 자신의 일·자신의 즐거움을 위해 사용하는 돈이어도, 계좌(상술한 대로, 여기에서는, 나의 부모님의 계통의 재산을, 하나의 은행의 계좌에 비유해 이야기하고 있습니다)의 돈은, 큰 금액이 아닌 한, 자신의 판단으로, 자유롭게 사용할 수가 있게 되어 있습니다.다만, 큰 금액의 물건에 관해서는, 어머니에게 상담해야 하고, 최종적으로 어머니의 허가를 유리한 차면 사용할 수가 없습니다.

아버지가, 어머니를 외식등에 데리고 가는 돈으로 해도, 아버지가 어머니에게 물건을 사 주는 돈으로 해도, 계좌로부터 나오는 일이 됩니다만(아버지의 판단으로, 계좌의 돈을 사용하는 일이 됩니다만), 그 일에 관해서는, 어머니는, 계좌의 돈이, 아버지의 어머니에게의 기분에 의해서, 어머니를 위해 사용되는 일인 일로부터, 어머니는, 옛부터, 기뻐하고, 암묵에 이해하고 있는 느낌입니다.

아버지는, 결혼한 이상, 쭉(일생), 아내의 일을 소중히 해, 지키지 않으면 안 된다고 한, 옛날부터의(보수적인), 신사의 미학·폴리시(방침)라고 한 것을 가진 남성입니다.

나의 아버지는, 보통 회사원입니다만(덧붙여서, 아버지는, 지금은, 이미, 반정년퇴직 상태가 되고 있습니다.또, 나의 어머니는, 나의 아버지와 결혼하고 나서, 쭉 주부입니다), 나의 아버지는, 내가, 어릴 적, 매월 1회(대체로 1년간에 12회), 아버지의 월급날의 직후의, 토요일등에, 월급날 축하의 저녁 식사로서 저녁 식사를, 가족( 나의 모, 나, 남동생)을, 스테이크(beef steak) 레스토랑이나 양식(yoshoku)(일본에서, 근대 이후, 일본인이 입맛에 맞는 것처럼, (일본인의 시점으로부터 하면) 개량된, 서양 요리) 레스토랑에, 스테이크(beefsteak)나 햄버거(hamburger steak)를 먹어에 데리고 갔습니다.

또, 그것과는 별도로, 매월 1회(대체로 1년간에 12회), 아버지의 월급날의 직후 쯤의 날에, 나의 아버지와 어머니는, (아마, 스테이크(beef steak)나 햄버거(hamburgersteak)를 중심으로 한 식사가 아니고, 어른용의 식사이다) 일본 요리나 서양 요리, 중국 요리의 외식의 저녁 식사 또는 점심 식사를, (아이( 나와 남동생)를, 나의 외가의 조부모와 함께, 집에, 집보기시키고), 둘이서 먹으러 가고 있었습니다.그 때에는, 어머니는, 언제나, 매우 멋을 부리고(포멀한, 세련된 옷을 입고), 나가고 있었습니다.또, 그것이란, 또 별로, 나의 아버지와 어머니는, 옛부터(내가 어릴 적부터), 현재에 이르기까지, 매년, 어머니의 생일(또는, 그 부근의 날)(아버지의 생일은, 옛부터, 그것은 하지 않는 w)와 결혼기념일(또는, 그 부근의 날)에, 고급, 일본 요리나 서양 요리, 중국 요리의 외식을 먹어에 나가고 있어 그 때에도, 어머니는, 옛부터(내가, 어릴 적부터), 언제나, 매우 멋을 부리고(포멀한, 세련된 옷을 입고), 나가고 있습니다(라고 말하는지, 지금은, 친가 생활은 아니기 때문에, 지금의 상황은, 자세하게 모릅니다만, 아마, 지금도, 그렇습니다).

아버지는, 옛부터, 어머니에게 물건을 사 주는 것이, 정말 좋아합니다(매우 좋아합니다).

예를 들면, 아버지는, 옛부터, 미국·유럽, 그 외의 지역에, 일로, 해외 주장할 때 , 선물에 관해서는, 우선, 어머니에게 대？`교A선물을, 제일로 생각해 미국·유럽, 그 외의 지역에 출장했을 때에, 각각의 나라·지역에서, 어머니에게의 선물로서 어머니에게, 반지나 액세서리를 사 오는 일도, 적지 않았습니다.

또, 어머니라고 나갈 때  , 옛부터, 세세한 것을(간단한 것을), 자주(잘) 어머니에게, 사 주고 있는 님입니다.

나의 남동생은, 회사원으로, 이미, 결혼을 해, 아이가 두 명 있고, 위의 것(연상의 아이)은, 사내 아이, 아래의 것(연하의 아이)은, 여자 아이로, 아직, 두 명모두, 어립니다만(여자 아이(여동생)는, 재작년, 태어났던 바로 직후), 두 명모두, 매우 귀엽습니다.　

덧붙여서, 나는, 회사원과 비교해서, 상대적으로, 안정적이 아니고, 상대적으로, 비즈니스에 대해 위험성이 높지만, 상대적으로, 스스로 자신의 시간을 자유롭게 관리할 수가 있어 또, 자신의 재능·일의 능력·일의 효율성·노력이, 자신의 수입에 직결하는(직접 연결된다), 개인 사업의 길을 선택했습니다.

그리고, 이하의 참고의 투고와 같은, 라이프 스타일(lifestyle )로 살아 있습니다.

이하, 참고의 투고.

훙게와 물욕 주의(일본어)→
/jp/board/exc_board_8/view/id/2580461?&sfl=membername&stx=jlemon
훙게와 물욕 주의(한국어)→
/kr/board/exc_board_8/view/id/2580461?&sfl=membername&stx=jlemon

나도, 나의 2세 연하의 남동생도, 상술한 대로, 조금, 과장인 말투를 하면, 보수적인 생각에 근거해, 여성을, 존경·존중해, 여성을 소중히 한다고 말하는 일에 관해서는, 어머니에게 철저하게 교육되었습니다.

남동생의, 부인(아내)은(덧붙여서, 남동생의, 부인(아내)은, 남동생보다, 꽤 연하입니다), 결혼하기 전은, 옷관계(패션 관계)의, 회사에서, 회사원으로서 일하고 있었습니다만, 결혼하고 나서는, 주부가 되었습니다.남동생의, 부인(아내)은, 전업 주부로, 남동생과 결혼하고 나서는, 아르바이트를 포함하고, 일은, 일절 하고 있지 않는 님입니다.

현재, 남동생은, 아내를 사랑해, 소중히 해, 지킴과 동시에, 아내와 함께, 두 명의 아이에게 애정을, 많이 따라, 육아를, 매우 즐기고 있는 것 같습니다.남동생은, 우리 집의 부근의 나의 친가의 부모님에게, 두 명의 어린 아이의 사진을, 자주(잘) 송신하고 있는 것 같습니다.

나의 어머니도, 나의 남동생의, 부인(아내)도, 상대가 여성이 되면, 성격이 약간 힘든 부분이 있다의로, 이따금 천벌 천벌 하고 있는 것 같습니다 w(그런데도, 가족·친척 교제해 지장이 나올 정도의 것으로는 전혀 아닙니다).그 점, 나의 지금의 그녀는(덧붙여서, 나의 지금의 그녀는, 나보다, 쭉(아득하게), 연하입니다), 있다 의미두의 회전이 빠르다고 하는지, 능숙하게 재치를 (듣)묻게 해 여기저기 돌아다닐 수 있는 느낌으로, 나의 지금의 그녀와 나의 어머니가, 나의 남동생의, 부인(아내)과 나의 어머니보다, 상대적으로 궁합이 좋은 것 같습니다 w

덧붙여서, 나의 남동생은, (아마, 남동생의, 부인(아내)에게 들었겠지요 ), 한 번, 해외출장전의, 나리타(narita) 공항으로부터, 친가의, 나의 어머니에게, 나의 어머니와 나의 남동생의, 부인(아내)의, 천벌 천벌에 관해서, 「아내( 나의 남동생의 아내)에게, 힘든 일을 말하지 말아라」라고 한 내용이 전화를 건 일이 있다 같습니다.남동생의 태도는, 완전히, 올바르고, 남동생은, 훌륭하다고 생각합니다.남자는, 자신의 어머니와 자신의 아내의 대립에 대해서는, 피가 연결되지 않은, 자신의 아내의 일을, 우선적으로 지키지 않으면 안됩니다.

전에도 썼습니다만, 정월에, 우리 집의 부근의 나의 친가에, 그녀와 선물물을 가져 신년의 인사를 하러 가, 1시간 정도, 나의 부모님(주로 나의 어머니)과 이야기를 했을 때에, 어머니는, 「이 코트, 일전에, 00씨(00은 나의 아버지아래의 이름)에게 사 받은 ？`세하지만, 어때?, 어울려?」라고 하고, 매우 기분이 좋고, 최근, 아버지가 어머니에게 산 코트를 나와 그녀에게 보이게 했습니다만(덧붙여서, 어머니는, 신장은, 163 cm위와 나의 어머니의 세대의 여성으로서는, 생각보다는 높고, 또, 마름의 대식 체질로(덧붙여서, 나는 어머니의 마름의 대식 체질을 계승하고 있습니다 w), 나이를 먹어도 변함 없이 야위고 있어 이제(벌써) 고령자의 연령입니다만, 코트를 입어도 어울리는 w), 그 코트는, 10만엔정도의 것이 세일로 반액의 5만엔정도로 팔리고 있던 것이었다고 합니다만, 백화점(였는지?)(으)로, 아버지와 어머니가 쇼핑을 하고 있었을 때에, 아버지가, 「조금, 여기에 오고 와!」라고 어머니를 불러, 어머니에게, 「이 코트, 너에 어울린다고 생각하는데, 어때?」라고 한 코트였다고 하고, 그 이야기를 듣고, 부, 모, 모두(덧붙여서 아버지와 어머니는 동년대입니다), 이제(벌써), 할아버지·할머니의 연령입니다만, 아버지는 어머니를, 변함 없이, 제대로 여성으로서 취급해 주고 있다라고 하는 것을 재확인 되어있어 기뻤습니다.

조금 전, 남자는, 자신의 어머니와 자신의 아내의 대립에 대해서는, 피가 연결되지 않은, 자신의 아내의 일을, 우선적으로 지키지 않으면 안됩니다라고 썼습니다만, 아버지는 어머니를, 변함 없이, 제대로 여자 성으로서 취급해 주고 있다라고 하는 것을 재확인 되어있어 기뻤던 이유의 하나로, 나의 남동생이, 나의 남동생의 아내와 어머니의 대립에 대하고, 아무리 , 남동생의 아내를 우선적으로 지켰다고 해도, 아버지가 어머니의 일을, 제대로 소중히 하고 있어 주고 있는 한, 어머니는, 괜찮다라고 말하는 안심감이라고 말하는 것도 있어요.

캐리어라고 하는 의미에 대하고, 남성과 같이 일로 활약하고 싶은 여성에게는, 적어도 남성과 완전히 동등의 기회가 보장 되는 것이 당연하고, 적어도 남성과 완전히 동등의 수입이 보장되어야 한다고 생각합니다만, 내가 태어나 자란, 나의 친가는, 원래, 나의 외가의 조부모의 집에서, 외가의 조부모가 동거하고 있었습니다만, 나의 외가의 조모도, 나의 어머니도, 결혼하고 나서는, 아르바이트를 포함하고, 일절의 일을 한 일이 없는 주부이다고 하는, 보수적인 환경으로 자란 때문인가, 평상시, 특히 레이디 퍼스트를 의식하고 있는 것이 아닙니다만, 남자로서 여성에 대해, 여성이 여성으로서 살고, 행복을 느껴지는 배려는 가능한 한 하고 싶고 , 그 님에 유의하고 있습니다.나의 개인적인 경험으로부터 하면, 여성의 여성성에 대해서, 경의를 가지고(아첨하는 것과 경의는 완전히 다릅니다), 젠톨에 접하면, 어느 연령층의 여성이어도, 반드시, 거기에 응해 줍니다.

그 한편에 있고, 나는, 여성은, 남자와 결혼해(남자에게 지켜져) 행복해지지 않으면 안 된다고 하는 고정 관념에 묶여서는 안되라고 생각합니다(남녀를 불문하고, 각각이, 각각, 자신이 생각하는 행복을 찾아내면 좋다고 생각합니다).

결혼해 전업 주부가 되고 자식을 낳고 육아를 해 거기에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼하고 자식을 낳아 맞벌이로 남편과 가사를 분담하면서 일의 사는 보람과 육아 양쪽 모두에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼해 전업 주부가 되고 자식을 낳지 않아서 남편의 캐리어를 지지하면서 생애 부부 둘이서 사이 좋게 살아 가는 일에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼해 맞벌이로 자식을 낳지 않게 남편과 가사를 분담하면서 휴일은 남편과 함께 온 세상을 여행하거나 해 일의 사는 보람과 부부 둘이서 사이 좋게 살아 가는 일양쪽 모두에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼하지 않아 쭉 일외곬으로 일의  보람·사는 보람에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼하지 않아서 일 보람과 생애 자신의 취미나 여행등에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼하지 않아서 일과 생애 남성과 의 자유 연애를 즐겨, 일의  보람·사는 보람과 자유로운 연애 양쪽 모두에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮다...그 때문에의(여성이 각각 자유롭게 자신의 행복을 찾아내기 때문에(위해)의), 사람들의 의식이나 제도라고 한 것에 관해서는, 일본은, 아직도라고 생각합니다.

원래, 여성은, 전업 주부로, 자식을 낳았다고 해도, 남편과의 관계에 대해서는, 「엄마」라고 하는 역할에 묶일 필요도 없다...

나의 어머니는, 결혼하고 나서 아르바이트도 포함해 일은 일체 한 일이 없는 전업 주부입니다만, 나의 어머니는, 나의 아버지의 일을, 적어도 내가 물심 붙었을 때부터(내가 기억을 거슬러 올라갈 수 있는 한(내가 어릴 적·어릴 적)로부터), 쭉, 「아버지」란호에, 아버지아래의 이름에, 씨를 붙여 부르고 있습니다.또, 어머니는, 남편으로부터( 나의 아버지)로부터, 「엄마」라고 불리는 것이 싫고, 아버지는, 어머니에게 교육되어 w, 적어도 내가 물심 붙었을 때부터(내가 기억을 거슬러 올라갈 수 있는 한(내가 어릴 적·어릴 적)로부터), 기본적으로, 쭉, 어머니의 일을, 「엄마」란호에, 너(너)라고 부르고 있습니다.아버지는, 이따금, 무심코 와 어머니의 일을 「엄마」라고 불러 버리는 것이 있었습니다만, 어머니는, 그때마다 「 나는, 당신의 엄마？`나는 없다」라고 해 아버지의 일을 꾸짖어 왔던 w

가정의 재산의 관리 권한·구두쇠였던 조부 2에 계속 된다...

가정의 재산의 관리 권한·구두쇠였던 조부 2는 이하입니다.

가정의 재산의 관리 권한·구두쇠였던 조부 2(일본어)→

/jp/board/exc_board_8/view/id/2583759?&sfl=membername&stx=jlemon

가정의 재산의 관리 권한·구두쇠였던 조부 2(한국어)→

/kr/board/exc_board_8/view/id/2583759?&sfl=membername&stx=jlemon